Bem eu tinha cerca de uns 12 anos e nunca fui santo e como moravámos numa casa de 3 comodos com cerca de 15 pessoas incluindo agragados (adotados) tinha um tio em particular meu Tio Ségio mais conhecido como Aranha por não ter os dente da frente (bulling...magina) ele era um tio conhecido como gargamel ou qualquer ser maldoso que conheciamos no final dos anos 80 e iníco dos anos 90, mas carinhosamente eu chamava ele de Mun-Ha (thundercats); enfim, ele estava dormindo na cama que estava na cozinha ao lado do meu Avê Pedro (tiopedro) e tanto como meu avô e tio sérgio estavam em coma alcoolatra por beberem demais; meu pai no quarto dormindo com meu irmão casula e minha mãe na igreja, claro eu na sala jogando Mega Drive 3 - Sonic 2. Estava jogando na sala e meu tio dormindo na cozinha e roncando parecendo um terromoto na 10 graus na escla richiter, o foda que não tinha porta na cozinha, bem na casa do meu avô tinha quase nada nem reboque tinha nas parede; seu ronco estava me deixando fora de si e quando já estava planejando fazer algo para calar o boca do meu tio surge meu primo Jones com um pavil chamdo fedegoso, ele dizia que o negócio levanta difundo; eu tinha pensando em colocar uma bola de meia na boca do meu tio, mas como ele disse aquilo acendeu uma lampada em cima de minha cabeçae pensei: Hummmm, que tal acender no nariz dele e ver se ele acorda. Peguei da mão do meu primo e disse:
- Ei jones, vamos acender o fedegoso no nariz do tio Sérgio e ver se ele acorda de coma.
- Demoro, mas você acende!
Peguei o fosfore e acendi o pavil e coloquei bem rente suas narinas e ainda balançava para fazer mais fumaça. Logo depois da segunda fungada ele começou a bater no nariz tentando afastar o cheiro ruim; meu primo e eu já estavamo rindo como louco e ele se batendo e o pavil queiamando, a cozinha cheirando mal por causa do pavil e nada dele acordar; ele se batia como mais frequencia e riamos mais ainda. Quando chegou no finzinho o filho da puta acorda com os olhos Arregalados já tucindo sem ar e a casa toda fedendo. Nessa hora minha mãe chega da igreja e pega a cena inusitada dizendo:
- Que fedo é esse Júlio?
Eu nem conseguia falar deitado no chão da cozinha rindo e meu primo no chão da sala chorando tamém, meu tio revoltado dizendo:
- Esse menino está tentando me matar com esse treco fidido!
Minha mãe não aguenta e começa rir e tenta tampar o nariz para enibir o cheiro de carniça que estava a casa toda. Meu pai vem do quarto tentando achar o cheiro e logo descobri o que aprontei.
Cara não apanhei dessa vez mas que todos gotaram do que eu fiz de acordar meu tio do seu sarcofago foi da hora. Meu tio ele quando estava assim ele poderia estar afogando no próprio ranho que não acordava.
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